O porquê de não conseguir gostar

Porque quando eu era pequena era excluída das brincadeiras simplesmente por ser um viadinho; todos me ignoravam quando eu tentava me aproximar

Porque quando dizia estar triste por não ter amigos sempre me diziam que eu não era interessante, ou legal o suficiente, que a culpa era minha e que eu devia mudar... ninguém nunca me disse que tudo bem ser o que eu era...

Porque quando tinha 12 anos um colega meu, para me ridicularizar na frente dos demais no recreio, tentou abaixar as minhas calcas e introduzir um objeto cilíndro em mim... porque naquele dia tive de chorar em segredo para não ouvir represálias por ser tão afeminado

Porque quando estava na oitava série o meu professor de educação física, um homem casado e de meia idade me traumatizou pelo resto da vida, e nunca consegui ficar com algum homem sem me sentir humilhada ou coagida

Porque minha mãe nunca demonstrou verdadeiramente gostar de mim... nunca quis ouvir sobre o meu dia, nunca me deu colo, nunca disse que eu era bonita ( ou  bonito, visto que na época eu não era uma menina ainda); e ela tinha o poder de me fazer sentir a pessoa mais idiota/carente/chata por eu estranhar aquilo, por me fazer sentir humilhada com só um olhar (e nunca exigi nada dela)

Porque o meu pai nunca me levou para andar de bicicleta; porque nunca disse que me amava... por ter me agredido uma vez que comi uma fatia de pão a mais... pelo tapa que me deu na última vez que nos vimos

Porque a primeira psicóloga que fui (a pessoa que supostamente entende e aceita a todos, que tem formação para ajudar) disse que eu não devia transicionar e que devia cortar os cabelos, quando eu tinha 16 anos, e eu tonta acreditei nela... acreditei que o que eu era ou queria ser, era uma idiotice, algo ridículo... acreditei e por isso perdi uns bons anos da minha vida

Porque notei que as relações são feitas na base da troca, seja dinheiro por amor, beleza por amizade; e inúmeras outras combinações... é sempre necessário ter uma moeda de troca

Porque ficava presa no meu quarto e toda vez que tentava sair tinha de levar uma bronca, mesmo que fosse para ir à padaria, comprar um doce

Porque os gastos, mesmoq ue minha família não fosse pobre, eram controlados de tal forma que até um chiclete de 25 centavos era motivo de discórdia

Porque a vida se tornou uma grande e chata obrigação, já que não me sinto digna de ter qualquer tipo de relação humana, visto que isso seria algo errado... um pecado/blasfêmia eu estar em paz ou ser feliz, ou simplesmente não sofrer

Sinceramente? Não quero gostar de ninguém... não quero ser usada, maltratada, humilhada, diminuída, estuprada, abandonada. Chega de dar poder para as pessoas me destruirem. Não acredito no amor, não acredito nas pessoas e não acredito no futuro. Não estou nessa vida porque quero, e sim  porque sou covarde demias para tentar me matar.