Tenho de entregar uma documentação que requer o número do certificado de reservista. Eu tenho o maldito certificado, porém não estou achando... tenho uma pasta na qual guardo todos os documentos importantes e não está lá. Eu revirei tudo, joguei vários papeis no chão, procurando pelo documento, mas não achei. Vou ter de tirar uma nova via. O problema é que fui na minha cidade natal para fazer o alistamento na época, e estou morando num lugar longe... segundo as informações que procurei, teria de voltar no mesmo lugar para pegar uma segunda via, que demora quatro meses, prazo que excede o tempo que tenho para entregar essa documentação.
Não queria cair no erro de sofrer por antecipação, porém não consigo deixar de pensar nos constrangimentos que posso passar, e isso não é nem a pior parte. Do jeito que as coisas vão, mal consigo me levantar da cama para ir ao trabalho, quem dirá ficar viajando, aguentando pessoas que me conheceram pré-transição, idiotice de tenentes/sargentos metidos à besta.
Depressão é uma merda mesmo, se eu tivesse entrado com o processo de mudança de nome antes, quem sabe agora o mesmo estaria concluído e eu, como pessoa do sexo feminino judicialmente falando, não precisaria passar por isso. Mas fico quase congelada na hora de tomar certas atitudes... só quero saber de dormir quando não estou trabalhando e tem sido assim nos últimos anos, então, mesmo sabendo que era importante, acabei comendo bola.
Paradoxalmente, uma parte de mim nem se importa tanto... às vezes me assusto com o desleixo que tenho comigo mesma. E não é desleixo de andar como uma maltrapilha, não é nada que possa ser visto externamente... a minha negligência comigo mesma é justamente nas coisas internas, e depois quem se fode sou eu.  Passo a vida empurrando com a barriga, e é triste saber disso e não conseguir fazer nada à respeito. Pare de mim sequer sente-se digna de fazer algo melhor, por pensar que eu só mereço isso mesmo.
Gostaria muito de poder vencer essa inércia...
Eu acho essa vida um inferno, aliás, isso não é vida. Por isso preferia estar morta.