Tem aquele conto do ovo, café e da cenoura, que ao serem colocados em contato com a água quente, reagem de maneiras diferentes: o ovo toma uma consistência mais dura, a cenoura amolece e pó do café se transforma na bebida, querendo dizer que diante das adversidades, podemos nos tornar mais pétreos, ou ficar mais molengas, medrosos ou, como o autor diz, ser como o café, que diante do calor da água quente, se tornou algo melhor, o elemento que teria reagido da forma certa diante das dificuldades... Claro que como tudo na vida, nada é 100%, mas acho que apesar da minha raiva e sarcasmo, acabei ficando mais molenga diante de coisas da vida que queria poder contar aqui. Sabe, eu tomei um certo medo de ser eu mesma, e nem sei mais o que sou... Como aquele livro A Hora da Estrela, em que a personagem sabe que é virgem e trabalha como datilógrafa, mas fica por isso mesmo. Tenho noções gerais sobre quem eu sou, mas tenho receio de me aprofundar, porque não quero tomar conta de traços da minha personalidade que, uma vez percebidos, passam a fazer parte de mim de forma mais real, e isso me machucar, devido ao contexto vigente. É como sentir fome sem saber que essa sensação é aliviada ao ingerir algum alimento, num contexto em que não há comida disponível. Já é ruim a barriga roncando, a fraqueza, não doeria ainda mais saber que isso podia ser aliviado se a pessoa se alimentasse, mas não tem nada pra comer?  Não sei se me fiz clara, afinal é um exemplo bem falho, mas não consegui pensar em algo melhor pra explicar, até porque é difícil explicar algo subjetivo com algo palpável...( e mais ainda algo subjetivo com outra coisa também subjetiva rs)
Claro que se as coisas fossem totalmente desapercebidas não estaria escrevendo sobre esse incômodo em não senti-las, sei que está lá, mas não quero chegar muito perto pra não me foder emocionalmente, porque sei que seria difícil me levantar.
Vou abstraindo, ignorando, mas tenho medo que volte...