O engraçado é que nas minhas fantasias, há muito tempo não consigo imaginar a pessoa com quem estou me tratando com carinho, dizendo que me ama, nada disso. É sempre a pessoa me usando como se fosse um buraco, um receptáculo de esperma, me humilhando ou mesmo me ignorando. Não dá pra pensar algo diferente, porque sinto que não mereço no meu inconsciente.
Há alguns meses atrás eu chamei um cara (olha que louca), que conheci no chat da uol para vir ao me apartamento, estava decidida a ficar com alguém ( já tinha beijado alguns rapazes na balada em outras ocasiões, mas eles não sabiam que eu era trans), e a gente começou a dar uns amassos, ele foi carinhoso comigo, não quis forçar nada, só que a todo o momento eu pensava que queria que acabasse logo... cheguei a fazer sexo oral nele, mas só. E me senti horrível depois. Não queria nem ver a cara dele.. lavei o lençol e as minhas roupas logo depois que ele foi embora. Aí um dia eu estava voltando pra casa, e ele parou o carro
e me perguntou porque nunca mais tinha ligado pra ele, nossa, foi como se tivesse visto um fantasma... dei uma resposta qualquer e corri direto para o meu apartamento e torci para que ele nunca mais me procurasse.
Curiosamente tenho perfil no Badoo e já procurei algumas outras vezes por sexo na internet, mas sem nunca de fato querer concretizar isso. Acho que é o mais próximo que consigo chegar de ter algum contato sem me sentir tão exposta.
Bom, essa é a minha sexualidade distorcida rsrs
Já ouvi vários relatos de trans que não tocam em seus pênis, e já conheci uma que era prostituta e ativa na hora do sexo. Mas quando se operou ficou super feliz e bem adaptada. Nesse quesito varia muito de trans para trans cada uma lida de um jeito com o pênis, apesar de todas quererem sempre não tê-lo.
ResponderExcluirNo meu caso eu me masturbei desde o início da adolescência, não gostava de ter um pênis, não sentia que aquilo me pertencia, mas no momento do prazer ele me servia, era assim que via. Nunca consegui fazer papel ativo com nenhum homem, mas cheguei a transar com algumas poucas mulheres numa tentativa de me consertar. Na verdade eu tentei muito ser pelo menos gay, mas realmente isso não estava em mim.
No seu caso percebo que você tem uma imensa culpa que transferiu para o sexo, daí toda essa aversão. É uma coisa complicada de se resolver, mas possível, e vai ter que ter muita terapia e muitas tentativas até a coisa acontecer de forma satisfatória. Comigo também foi uma estrada longa até eu me entender na cama com alguém.
Beijocas